[14-14-39] <Kayzer> ты ублюдак позвани 76 31 32 попиздим [14-14-39] <The_Dead_Player> Чувааааак! Приколись, я пожарный! О_о [14-17-17] <The_Dead_Player> Киса, я б тебе позвонил, но вчера юудучи накурен до невменяемого состояния я перекусил телефонный провод :( [14-17-22] <The_Dead_Player> Так что не судьба ;( [14-18-30] <Kayzer> Олень тупой найду убъю [14-18-59] <The_Dead_Player> Меян можно найти около памятника Пушкину каждую вторую среду месяца с 15,43 до 15, [14-19-04] <The_Dead_Player> до 15,46 [14-19-16] <The_Dead_Player> там я выкуриваю сигарету [14-19-24] <The_Dead_Player> кричу "Здравствует КПСС" [14-19-33] <The_Dead_Player> и иду домой на Серышева :( [14-20-14] <The_Dead_Player> ах да, забыл сказать, меян убить нельзя, меян уже убили сербские анархисты в 1912 году [14-21-02] <Kayzer> ты ублюдок я тетя поймаю козёл,место сигореты будет хуюй у тебя варту [14-21
... Читать дальше »
В Самаре милиция взяла с поличным троих воров. Самому старшему из них стукнуло всего 14, младшему - 11. В кармане куртки у среднего, 13-летнего, при обыске оперативники обнаружили оберег: 'Боже, отведи нас от ментов и помоги нам воровать!' Вообще же поразительную глупость демонстрируют не только преступники, но и жертвы, и милиционеры. Они нас пытают, они нас обижают и унижают, но при этом остаются по-прежнему до тупости смешными.
Хотел убить, но забыл.
- Иногда диву даешься соседству трагичного с комичным, - говорит журналу менеджер тюремного проекта организации AIDS Foundation East West Вячеслав Рокетов. - Особенно, когда читаешь допросы протоколов. Например: 'Я был очень пьян. Сосед Вася тоже. Мы встретились на лестнице, и он ударил меня в ухо. Я зашел домой за ножом - очень хотелось убить Василия, но вскоре забыл об этом и уснул'.
Или, к примеру, вот такая объяснительная: 'На лестнице мы увидели пьяного, у которого взяли бутылку водки, ремень, кош
... Читать дальше »
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах . Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть . Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Выпили меньше, чем больше половины Где ПИВО - там и Родина. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост Домой и дорога трезвее Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, что
... Читать дальше »
* Может быть и маленький, но зато какой вкусный! * Ты уверен, что мы достаточно выпили? * Мне скучно...давай побреем мою киску! * Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? * Нам везет! Ставь на черное снова! * Я решила больше не носить дома одежду... * Ты такой сексуальный с похмелья! * Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! * Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? * Пойдем погуляем?...попялимся на баб? * Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! * Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? * Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. * Твоя мама намного лучше моей. * Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. * Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? * Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! * Тебе надо отдых
... Читать дальше »
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет
... Читать дальше »
1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 6. Hе кури. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную. 8 Hе трахай первую девушку без презерватива. 9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы). 11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 13. Hа парах не пизди много с товарищами. 14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета. 15. Лучше взять литру с
... Читать дальше »
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит
... Читать дальше »
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину вн
... Читать дальше »
